Essa merda vai virar a bozolândia...

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2009-03-23T23:28:00.000-03:00

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Para não perder o espaço...

2008-11-04T00:51:00.003-02:00

Arte é arte...

2008-04-23T23:58:00.002-03:00

Eu sei que existe muita coisa boa que eu odeio, e sei que existe muita coisa ruim que eu adoro. Mas ainda assim, ver um monte de hippies pelados no meio do centro onde eu estudo, é ofensivo. Não disse chocante (chocante é o fato de eles não tomarem banho nesse calor infernal de floripa), nem disse inovador (inovador é andar por ai descalço em plena "cidade grande") tampouco disse que eles foram contestadores (contestador mesmo é vender artesanato, não tomar banho e beber um suco que custa 7 reais a garrafinha). Eles foram infames.

Vou contextualizar, para não dizerem que fico por ai difamando os outros sem motivo. Sexta-feira, aula normal para a faculdade inteira, exceto para os estudantes de ciências socias, já que esta foi a semana deles. Quiseram terminar a semana com uma peça de teatro no hall do nosso centro, que também é deles, e uma festa. Nada mais justo. A peça foi algo descrito como "teatro experimental", em resumo consistia sobre um discurso sobre a homosexualidade e paradigmas sexuais e sociais da nossa sociedade, algo assim bem hippie. Amor livre e essas merdas todas. Tem quem ache interessante, não sou um desses, sou meio old school nesse ponto. Acredito em pilhagens, saque e violação de camponesas indefesas. Fornicação no meio da palha. Talvez até mesmo no amor sincero. Mas sempre entre um homem e uma mulher. Como os nórdicos acreditavam, como os cantores de blues do delta do Mississipi acreditavam. Nada contra quem gosta de algo mais experimental, só não acho que mereça todo esse estardalhaço.

Voltando ao assunto central, tudo bem, não precisavam ir sem banho, bêbados e sujos. Mas foram. Não precisavam ter ficado pelado, mas ficaram. Tendo inclusive bolinado alguns que assistiam a peça (felizmente não fui um dos escolhidos). Não tenho muito o que dizer sobre isso, mas imaginem uns hippies pelados, fazendo encenações que me deixavam com vergonha por eles (eu não fui o único), enfim, algo bem "experimental".

Hippies pelados? essa idéia parece algo saido de um conto do Lovecraft, uma coisa tão bizarra que mesmo vendo, você não consegue acreditar que é possível. Encenações pífias e representações grotescas (dantescas?) uma jornada que buscava desafiar a sociedade e as fundações morais da mesma, mas acabaram desafiando apenas o bom-gosto e toda a evolução do teatro. Finalizando com um dos moderninhos comendo melancia sobre os corpos sujos e pelados de seus camaradas, aquela chuva de frutose e sementes escorrendo por entre cabelos sebosos e corpos suarentos.

Acabou o teatro, fomos para a concha, para a hora feliz e show de uma banda de alguns amigos e quem foi para lá? os hippies! mesmo após a cena da melancia, eles simplesmente colocaram uma roupa e foram para a concha. Sem banho, sem limpar o hall, sem senso de coletividade. Vimos um show do The R.U., que apesar do nome, tem o negão nos vocais! presença fodida no palco! \o/ e um show dos orfãos, que até apareceram nos jornais (já assistiram The warriors, os selvagens da noite? Assistam.). Fim de noite ir para casa, tomar um banho e dormir.

Feliz por saber usar um sabonete.

Eu tive um infância feliz...

2008-04-01T23:53:00.009-03:00

Não, não sou a pessoa mais tolerante do mundo, mas TUDO TEM LIMITE!
Não recordo quem enviou essa obra para este que vos fala, mas foi alguém muito sagaz ou muito cretino!
Também fico indeciso sobre o que é mais ofensivo, se é a cara de maníaco da criatura atada ao vaso ou a criação que prende indefesas crianças no troninho...
Creio que não preciso dizer muito sobre isso, a imagem fala por si só!
Mas eu, realmente, gostaria de saber como foi a infância da aberração que inventou isso.

Eu tive uma boa infância, a grana era curta, mas nunca precisaram me atar ao vaso com instrumentos baseados em acessórios para sadomasoquismo punk-gótico. Lembro que minha mãe sempre forrava os assentos quando eu era pequeno, e dizia para nunca, sob hipótese alguma, tocar nos vasos sanitários, mas nunca chegou a me imobilizar meio metro acima da privada, usando tiras de plástico colorido. Por vezes eu mirava errado e molhava o chão ao redor do vaso, levava bronca, era obrigado a limpar e desinfetar, mas jamais colocaram um canal de plástico no meio da minha virilha!
Outra (?) coisa bizarra é esse apoio para as mãos... Curioso, eu diria! O filho da puta pensou o que? Uma pessoa que usa isso não me parece o público alvo das editoras, mesmo das de auto-ajuda, nisso já excluímos o apoio de livro. Mas ainda resta a dúvida, para que serve esta merda de apoio? Retentor de saliva? Porque se fosse para apoiar os braços, a criança ganharia hemorróidas antes de cansar os braços na privada.
Sabe o que é pior? Essa privada lembra muito a do meu banheiro lá em São Paulo, sem a parte plástica, é claro!
Mesmo sem essa invenção o mundo já está cheio de maníacos, homicidas, psicopatas, serial killers, pagodeiros, maníaco-depressivos e texanos, imaginem se isso cai nas graças das mamães! É o Ragnarok...
Enfim, festa da semana de história na quarta-feira (02/04) a partir das 22:00, lá no C.A. de letras, minha banda vai tocar, alguns clássicos farofa dos 80’s e umas surpresinhas! E espero nunca mais ver essa coisa roxa e verde enquanto eu viver.

Um Indiano, um brasileiro e o frango...

2008-03-16T23:06:00.005-03:00

Vou voltar a ativa com um caso, no mínimo, bizarro.
No começo do ano fui viajar: como não sou rico, fui de mochilão e fiquei em albergues. Como não sou hippie levei tênis e tomei banho.
Estava em um albergue onde não existiam chaves! Os quartos não tinham tranca nas portas e para entrar no albergue você tinha um código de segurança na porta da rua. Por ser subterrâneo, o medo de incêndio era grande e não tinha fogão, somente microondas, logo, toda comida tinha que ser congelada (não dava pra fazer aquele ovinho frito çagahisz!). Eu era o único no meu quarto e na noite em questão o albergue estava quase vazio, os únicos que eu conhecia eram alguns brasileiros que foram embora na manhã do dia fatídico.
Sâo fatos importantes para entender o desenrolar da história.

Eis que uma noite, eu preparava minha lasgna (tamanho econômico) no microondas; entra um indiano na cozinha e fica olhando para o microondas com um olhar examinador. Então ele vira para mim, aponta para o microondas e ensaia umas palavras que eu entendi como:
-Gosta de esquentar a comida, gosta de comida quente!?
Ou algo nessa linha! Após alguns minutos nesse diálogo insano (ele enrolava um inglês muito ruim e eu fingia que entendia de uma forma pior ainda!) ele sai da cozinha dizendo: wait! wait!
Volta com umas marmitas (marmitas! quentinhas! PF!) com comida indiana! Mais rápido que um ginasta, ele pega metade da minha lasagna e põe no prato dele, enquanto repete incessantemente:
You eat this, I eat your! (maldito duplo sentido)
E fica empurrando aquele frango vermelho e molho curry em minha direção.
Quem me conhece sabe que eu não sei dizer não (mesmo quando corro o risco de salmonela ou algo pior) e eis que o japa manda um pedaço de frango, arroz e curry! (Que estavam gostosos por sinal!).
Comi um pouco para não parecer rude, comi o resto da minha lasagna e me despedi do indiano! (Não sem antes anotar o nome, apelido, e endereço da figura, para mim não pagar hotel quando for para Espanha! Sim ele é indiano, mora na Espanha e é casado com uma portuguesa!).
Hora de dormir, neuroses atacam:
Será que ele colocou alguma coisa na comida?
Eu vi ele comendo frango? ou ele deixou o frango intocado?
Quem é aquele outro cara que sempre passa com ele no albergue e eu não vi na janta?
Cadê as malditas fechaduras da porta?
Será que toda a cena da janta foi um impulso de pederastia do indiano ou apenas bons modos orientais?

Resumo da ópera: dormi de luz acesa, com calças, uma vassoura do lado da cama e o armário encostado na porta!

Lá e de volta outra vez...

2008-02-19T18:02:00.002-03:00

De volta das férias!

Antes de relatos sobre a falta de banho dos tão civilizados europeus, sua predisposição para uma culinária ruim e com certa falta de assepsia, devo apenas dizer que não esqueci da existência desse bLoGuXiNhOoO, por incapacidade de utilização da internet (4 euros a hora! isso em um dos mais baratos!) fiquei sem atualizar, mas assim que atualizar minhas leituras e textos, volto aos meus tão alegres comentários acerca de facetas da cultura popular brasileira e de nossas tão queridas e estimadas figuras.

Heavy Brasilis...

2007-12-02T22:03:00.000-02:00

Fim de ano, fim dos tempos!
Acha que já viu de tudo no mundo da música?
Enrolando para fazer os últimos trabalhos do semestre, vou passear pelo orkut, achando que já ví bastante coisa estranha por ai e nada mais pode me surpreender, quando na comunidade Girls Bang You Heads (não, não entrei atrás de metaleiras branquelas de saia de vinil, um amigo meu é o dono e o pessoal é legal pra caralho), me deparo com isso:

Nosso amado Ximbinha (Malmsteen brasuca do speed forró néo-pagão) com uma camiseta do Cradle of Filth! E ao lado de uma loirinha muito simpática, mas com jeitinho para presidente do fan clube da Kelly Key. Atentem para o fato de que Ximbinha posa altamente Tr00 nessa foto:
do lado esquerdo da composição ele corrobora com uma mensagem de liberdade e subversividade, com a cabeça levemente inclinada; a jovem moçoila parece estar sendo atraída por essa figura perigosa e misteriosa (como tantas o foram pelos rebeldes metalheads). A camiseta preta colada como um bom metaleiro diretamente de algum covil nova-iorquino. E reparem no olhar hipnótico, com os dentes caninos à mostra, prontos para sugar o sangue de algum mortal desavisado.
Praticamente uma versão tropical do Dani Filth:

E no interior...

2007-11-27T12:09:00.000-02:00

http://www.sano.adm.br/hino/
Caralho! nenhuma outra palavra me veio a mente quando eu vi isso.Esperar algo assim de um hippie que escuta Chico Buarque e toma chimarrão? tudo bem, podemos relevar. Escutar essa balbúrdia de algum estudante de ciências humanas que usa sandálias de cânhamo e luta pela preservação dos sapos da juréia? ok, era esperado.

Mas isso saindo de um prefeito? Tudo bem que é o prefeito de Araçariguama (WTF?), mas ainda assim um prefeito! Que merda de cidade é essa? Provavelmente sem meios de "aparecer no mapa" apelaram para isso. Em floripa temos a Marilia Dedada. Em Uruguaina, a saudosa e sempre musa... bom, o fenômeno de Uruguaina! Em São Paulo a Bruna Surfistinha e no Rio, quem mais se não ele? Alexandre Frota, é claro! e agora temos Carlos Aimar em Araçariguama? Não! =/

O que me lembra de outro projeto ridículo, e com o mesmo tema de fundo. Algo sobre mudar o dia das bruxas na terra da Carla Perez. Ao invés de abóboras, e fantasmas, teríamos o saci-pererê e a mula sem cabeça! Em uma data que simboliza, de certa forma, o vínculo com a morte, algum filho da puta, ao som de Um banquinho e um violão, diz que devemos ter um moleque de uma só perna e uma mula acéfala como símbolos nacionais dessa união com os mortos. Cahuvinismo me irrita.

Natal chegando... quero ver o rebosteio que não vai ser com o papai-noel.

É isso ai, tá quase...

2007-11-20T21:46:00.000-02:00

Quase chegando as férias!
Época de trabalhos finais e época que eu me pergunto se eu escolhi certo o curso ou se fui para uma introdução à bozolândia...
Vasculhar por horas, dias (!!!) os tomos e coleções de leis do império, relatórios ministeriais, atas, e etc, e isso pra que? Pra correr atrás da porra de uns pontos, que não valem 30% da nota... é isso ai campeão!

Hippies cada vez fumando mais maconha no bosque, hippongas cada vez se depilando menos, aulas cada vez mais esparsas, salgados cada vez mais ressecados e sem gosto, os revolucionários e atuantes jovens do MPL, juventude socialista (hahaha não tem como não rir =p) ou qualquer outra sigla de "bocomoco" (Salve salve Sérgio Malandro!), cada vez mais pensando nas férias e deixando o incessante e sempre presente movimento estudantil para o próximo semestre! isso é um centro federal de formação acadêmica!

Quanto a mim, terminando o artigo, falando com meu orientador e fazendo a última prova do semestre, também começo meus planos de férias, que esse ano incluem as melhores coisas do mundo: Loiras, vikings, fiordes, hidromel e frio.

E o cinema nacional...

2007-11-18T09:38:00.000-02:00

Enquanto aguardamos a estréia de Beowulf, podemos prestigiar um monstro do cinema brasileiro... sim, Ele! Nosso tão idolatrado Alexandre Frota ataca novamente, fodendo com tudo... Literalmente! Em:

00Frota, o homem da pistola de ouro.

E se esse filme não for a bozolândia, eu faço aulas de guitarra com o Ximbinha!
Quem já viu alguma obra-prima do nosso querido carioca sabe do que eu estou falando! Ele usando posições de jiu-jitsu nas indefesas garotas, ou olhando para o camera e dando aquele sorriso bonachão, com toda aquela ginga carioca no sangue, que parece dizer ao melhor estilo Beavis And Butt-Head: "Faturei!"

Mas além dessa pose "marrenta" e "casca-grossa" habita um Frota bem-humorado, com piadas pontuais e companheiro para todas as ondas. Quem não se lembra de um Frota magrelo, que fazia parte do eixo do bem em um distante 1984, quando interpretou um surfista do rock'n'roll em "Garota Dourada"? Contracenando com Serginho Malandro e Andréa Beltrão? Com um físico muito parecido com o do nosso, tão amado, Seu Madruga, ele altivamente flexiona os bracinhos magrelos, e diz:
Ai Bentinho, a gaivota tá vuano merrmão!

E quando o filho da puta acha que já viu de tudo...

2007-10-29T00:56:00.000-02:00

Mais um domingo sem sono, procurando alguma coisa útil sobre alguma coisa nem tão útil assim na net, e eis a pérola que encontro! Se a internet ainda não virou a bozolandia eu não sei de mais nada!

Pedaços de um texto retirado de:
http://www.musicaeadoracao.com.br/musicarock/heavy_metal_pena.htm
(procurava algo sobre modos gregos e/ou harmonia, não lembro! e cai nesse site)

Heavy Metal – Vale a Pena?[1]
Ronaldo D. Oliveira
É noite. Luzes de variadas cores circulam ao redor de espectadores excitados com o acontecimento prestes a vir. Pessoas incontáveis se acotovelam e se empurram na tentativa de conseguir melhores lugares para que nenhum detalhe do show passe despercebido. Há fumaça subindo de todas as direções e alguns já desmaiam atordoados pela confusão e pelas drogas já ingeridas. No palco, luzes apagadas, e uma grande tensão toma conta de todos, ao notarem que alguém toma o seu lugar. De repente um som ensurdecedor é descarregado no público delirante dando a entender que o show está começando. Primeiro a guitarra, cujos sons distorcidos penetram com ímpeto em todas as células dos ouvintes, depois trovões são ouvidos ao ritmo da guitarra que, juntando-se ao baixo, faz com que as estruturas do estádio tremam a ponto de o som poder ser percebido nos ossos. Um grito terrível se mistura com a guerra de decibéis e as luzes do palco são disparadas de possantes canhões, fazendo com que apareçam os responsáveis pela demolição que permanecerá inabalável por duas horas seguidas. A toda esta baderna damos o nome de Heavy Metal.
Nasci em 1962, num lar dividido. Minha mãe, muito cristã, tentava me ensinar o caminho da verdadeira paz e o Criador do verdadeiro amor, mas não podia entender por que meu pai não participava desta mensagem que minha mãe sempre trazia. Veio a escola, e com ela as más companhias e, por fim, o Rock. Todo aquele som e cores me faziam vibrar a alma. Estava conhecendo o outro lado da moeda, o fruto proibido que parecia ser "bom para se comer e agradável aos olhos", mais ignorava as conseqüências do caminho largo que estava tomando. Com o passar do tempo, aquela figura jovem parecia mais morta do que viva, magra, pálida, linguajar chulo e comportamento duvidoso. As drogas ainda não haviam impressionado minha mente, pois nunca as havia tocado, mas a bebida alcoólica fazia o seu papel direitinho. No lar, discussões, desarmonia e tristeza, na mente o desejo cego de me tornar guitarrista, pois já havia até comprado uma guitarra para a infelicidade de minha família. Os vizinhos já não me olhavam com muito prazer, enfim eu era um rockeiro apaixonado pelo meu deus, o Rock. Com apenas dezessete anos de idade, meu objetivo já estava traçado e sem perceber que o Pai me observava, caminhava cegamente para o alvo.

O texto acaba com nosso protagonista encontrando a salvação divína, por meio de um livro, e libertando-se das enganadoras garras do rock!
E eu ainda pensava que os hippies eram os mais fanfarrões! Fico imaginando o diálogo entre o Sr. Ronaldo e algum tr00 que alterna sua vida entre slipknot e uns copos de ovomaltine bem profano! Daria um bom pocketbook para as filas de mercado, já que os arrombados de floripa não conseguem empacotar as próprias compras, o caixa precisa empacotar e isso faz a operação de compra demorar uma eternidade! Notem que nada disso é culpa de Deus ou do Heavy Metal.

PS¹ - Adicionei alguns links hoje! espero que os homenageados não fiquem magoados por estarem figurando na bozolândia. Por hoje, só adicionei links BONS (relembrando um vocábulo nurd!), mas logo mais postarei alguns links que o Sr. Bozo ficaria orgulhoso!

Claro! vamos fazer isso! mas nesse dia...

2007-10-20T23:29:00.000-02:00

Hippies sujos, hippies relaxados, hippies folgados!

Hoje foi dia de ensaio e depois dia de arrumar o C.A.: pintar armário, tirar o piso (uma borracha nojenta que logo será trocadoa por um piso de mosaico! já consigo visualizar a obrada!) separar o lixo, arrumar a mesinha do café...
E não importa o que for dito, divulgado ou comunicado (uU') sempre são os mesmos que vão trabalhar nisso ou em qualquer outro lugar. E enquanto essa balbúrdia ocorre há alguns anos, os outros mesmos bonachões, trovadores e hippies pós-modernos continuam indo em reuniões, assinando papéis e cheios de idéia para tirar o mundo da mão desses tão egoistas capitalistas!
Mas sempre fica a pergunta de como um bando de juvenis criados a leite com pêra que não conseguem nem fazer um café sem sujar a sala inteira (e depois sair sem limpar, enquanto fala alguma merda sobre algum lider latino-americano) pensa em melhorar o mundo?
É sempre muito bonitinho por o nome em petições contra o reuni, ou sair em fotos com camisetas vermelhas falando sobre uma educação pública gratuita e de qualidade, mas me pergunto até quando essa universidade pública gratuita e de qualidade vai aguentar essa gurizada indo em reuniões, pintando paredes, sujando meio mundo de café e maconha e fazendo cartazes em papel pardo (toda essa maratona sem um banho) e sempre tão ocupados e distantes na hora de trabalhar. ¬¬'

Essa merda toda me irrita! Vou fazer minha sopa de saquinho, assistir uns episodios de yu yu hakusho (gravados por um hippie! mas um hippie francês, que trabalha e assiste animê!) que amanhã é dia de Jeff Scott Soto! =*

Saudosos 80's...

2007-10-16T00:20:00.003-02:00

Hardline - Hot Cherie

Admito que não cresci nos 80's, mas nos 90's que foram, de certa forma, um reflexo tardio dos 80's aqui na terra dos tão malvados canibais. Deixando de lado esses detalhes, sempre fui fã dessa época: os desenhos, seriados, visual glam, filmes, hard rock, brincadeiras de rua, doces... etc. E como sei que somos muitos, trago uma banda pouco conhecida por aqui, apesar de ser do começo dos anos 90, é uma banda muito anos 80! "Se é que você me entende!".

Um histórinha nurd...

2007-10-12T03:06:00.000-03:00

Rá! encontrado um (quase) manuscrito que data do final do século XX! Como somente a mente de um adolescente nurd pode conceber. Meio bobo e lugar-comum, mas eu gostava (e estaria mentindo se disesse que não gosto mais) dela e de histórias desse tipo, então ai vai! Se eu tivesse escrito isso em solo estadunidense no final dos anos 70, poderia ter virado um filme de baixo orçamento, péssimos atores juvenis e muitos sintetizadores em sons incidentais, mas como esse é um "puta mundo injusto mêo" (saudoso Boça) eis que ele permanece em um cd gravado para não perder o conteúdo de algum HD antigo.

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Em Ralaghan a vida era dura e a perspectiva de vida dos homens não era boa. Eles mal sabiam que estavam próximos a um lugar de grande poder e bondade.
Sim, um Caern, um santuário natural de Gaia.
Incursões de selvagens dominados pela força descontrolada da wyrm, buscando apenas terras e mulheres destruíam tudo o que encontravam pela frente. Sob o comando da wyrm eles usavam lança e espada sem remorso ou honra, matando um a um os guardiões do local.
Por mais que os garou (ou lobisomens como são chamados hoje em dia) lutassem e matassem esses invasores, sempre apareciam mais e mais. E em pouco tempo quase todos os defensores do Caern haviam caído.
Mas um admirável Fianna chamado Deireadh, garras-de-gelo, ainda estava lá; O último de uma matilha forte e valorosa estava sozinho, mas guardava o Caern sem sinal de medo ou receio.
De repente 30 ou mais servos da wyrm apareceram, eram homens selvagens que não tinham nada em suas mentes e corações, nada além de ganância e ódio. Eles pararam em frente à colina onde estava Deireadh e gritaram, gritaram como se o destino já fosse certo...
Deireadh, em momento algum sentiu medo. No momento em que ele ergueu seus olhos para aquela massa de homens, Luna apareceu no céu vermelho, por entre as brancas nuvens de inverno, cheia de força e fúria, brilhando majestosa no céu estrelado. Ele uivou, um uivo como nunca foi ouvido por nenhum garou nos dias de hoje, o uivo começou dentro de Gaia, reverberou por toda Terra, pelo corpo de Deireadh e saiu pela sua boca, um uivo gutural, selvagem, mortal. Tomados pelo terror, uma parte do exército fugiu, correndo de volta para suas casas e famílias, pois tinham ouvido o aviso de Gaia, haviam se libertado da influência da wyrm.
Os invasores restantes olharam no olho de Deireadh e viram o ódio assassino e o amor maternal de Gaia, aquele contraste que parecia criar uma tempestade nos olhos dele, e eles hesitaram por um momento, mas atacaram logo em seguida, não com a coragem e a confiança de antes, mas agora lutavam com temor e apreensão... Um grupo confuso e receoso.
Em uma prece silenciosa, Deireadh pediu perdão a Gaia, pelas vidas que tiraria, e partiu para o combate.
Homens tombavam, eram levados à loucura e à porta da morte, uma macabra dança de garras, sangue e ossos, onde a única musica eram os uivos altos e melodiosos de Deireadh e o grito apavorado e grotesco dos homens, que agora só viam morte, por todos os lados.
Uma batalha rápida e sangrenta acabava, apenas Deireadh e o comandante daqueles homens estava vivo, e ele carregava uma arma especial, pois em sua cega perversidade a wyrm não era tola.
Deireadh atacou, mas o homem também, menos de um segundo ele já estava com a espada desembainhada, era uma lâmina especial, feita do melhor aço damasco que o ouro profano da wyrm podia comprar, revestida com prata. Leve, rápida e fatal.
Machucado pelo confronto com os homens, Deireadh cambaleou, o comandante aproveitou esse momento e correu investindo contra o garou, correu com passos curtos, a espada em guarda baixa, segura com as duas mãos... nosso herói já escutara histórias sobre esses lutadores, exímios espadachins que vinham do extremo oriente, rápidos como um trovão, frios como o gelo. Suas espadas finas e curvas não deviam ser subestimadas, pois podiam matar mais rápido que qualquer machado saxão. Deireadh sorriu, pois já sabia de seu futuro, em um último esforço ele urrou de dor e sorriu...
Quando aquele comandante subiu a espada e se preparava para desviar para o lado, seu oponente fez a última coisa que ele esperava, se jogou em cima de sua espada e para o mesmo lado que o pequeno guerreiro estava se esquivando.
Surpreso pelo choque, tentou mudar a direção, mas percebeu que seu braço já estava quase quebrado, preso com uma pressão assustadora, a última coisa que sentiu foram garras, frias como a morte, penetrando em seu pescoço, e antes que fechasse os olhos sentiu a neve em sua boca e pode ouvir o baque surdo de seu corpo caindo, há alguns metros de distância.
Deireadh havia tombado, mas Gaia não. E deitado ele ficou, com a neve lhe acariciando o corpo, e Luna velando seu último sono, o sangue puro do celta purificou o terreno que aqueles homens tentavam profanar. Gaia lamentava a perda de um grande filho, mas sabia que ele havia feito o que devia, e o que queria fazer, ele era um Ahroun, da linhagem dos mais valorosos e selvagens guerreiros de Gaia, morrer no combate era seu destino e sua vontade.

A long time ago...

2007-10-08T00:23:00.000-03:00

Segunda-feira recém começada...
Azia, insônia e algum filho da puta comendo miojo enquanto o relógio chega próximo à meia-noite, três elementos que compõe esse quadro cretino, composto em uma mistura grotesca dos dois piores dias da semana.

Cenário propício para começar um blog; e também um sinal do fim dos tempos.
Precisava de algum outro lugar para reclamar: meus amigos estão começando a perder a paciência ou começam a levar as reclamações como brincadeira. Logo um blog foi o escolhido, ainda acho que flogs e blogs, via de regra, são redutos de eMuXiNhOs goiabas, mas após ver 3 ou 4 blogs (blogs, não flogs) que considero dignos, se não mesmo honrosos, de serem lidos, resolvi fazer o meu, apelando para meu adolescente interior.

Talvez dentro de algumas postagens eu "divulgue" ele, talvez não.
Se você está lendo isso antes dessa postagem fatídica, é porque essa merda também já virou a bozolândia.

Bozolândia foi utilizado pelo grande Paulo Micklos no filme "O invasor", filme brasileiro, com Sabotage e Mariana Ximenes. Dai saiu minha predileção por esse vocábulo ímpar.